好きな人とはセックスできない、大好きな人にあんなことをさせられない、という持論があって、どうでもいいそれが目的なだけの相手とならなんでもできる。クンニリングスさえも。
フェラチオは前述のとうり、人格のない性器、質感としては好きなのだけれど、強要されるととたんに嫌な気持ちでいっぱいになる。はじめての、その１回でさよならされてしまった半ば強要されたセックスの悲しみが忘れられない。その次の人には、毎回のようにフェラチオだけさせられた。どうすれば早く終わるかを考え、私はテクニックを磨いた。それが解放される一番の方法だと思った。
それ以来、どんなに愛してくれた人でも、性器をなめられると悲しい気持ちになる。最近では拒否もする。自分で嫌だったからさせたくない。それなのに、だ。自分ではシャワーもあびずにいきなりくわえこんだり、サオだけでなく、お尻の穴までなめつくしたりとサービスする。そうすると相手が喜ぶと思うから。私は違うのに。

ものすごく大事にしてくれる人がいて、精神的にも性的にも満足できる関係がもしあったら、私は今までの悲しみや苦しみから解き放たれて、幸せになれるのだろうか。けれど、それに依存しそうで怖い。そう、もし方向を間違ったら。私はきっとねじ曲がった性癖のとりこになり、それを手にいれるため手段を選ばず求め続けるだろう。それほどまでに、飢え、悲しんでいる気持ちのやりばに困っているのだ。それが男性への復讐、憎悪に変わっていく日々の妄想に自分でも呆れている。

女性とのセックスはとても気持ちがいい。ただ、その時もクンニリングスはできない。女性のアソコは汚い。でも、取り去ってしまうわけにはいかない。なぜならば、汚い物を出す口で、汚い物を受け入れる口だから。もしアソコがなかったら、私の中から分泌されるいろんな物の出口がなくなってしまう。 私は自分の、性欲、悲しみ、憎悪、男性、そんな物を受け入れたり、排出できる性器を、そのためこそに取って置きたい。ちなみに、生殖には興味がない。